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[读书笔记] 职场沟通 | 争辩力:10%的沟通决定你的成败

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发表于 2017-11-17 09:24:31 |显示全部楼层 | 阅读模式

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争辩力.jpg

《争辩力》作者是和田秀树。全书旨在传达这样一个理念:争辩是形式,沟通是内容。完美沟通=60%倾听+30%表达+10%争辩。让自己表达观点的权利受到尊重,才能更好地保护自己的心理界限。

你在生活中是否拙于口舌,难以清楚地表达自己的想法或是诉求?

你在工作中是否默默无声,不敢直接说出自己的意见,与上司同事缺乏有效的沟通?

好人就要处处忍让吗?争辩就得撕破脸皮吗?其实不然,这本书会告诉你,适度地争辩不仅能充分表达自我,同时也能拥有和谐的人际关系。

中国自古以来,讲求“以和为贵”,人们大多习惯于为了整体的风平浪静,压抑自己的情感与想法,认为与人争辩是“不雅”的、“不明智”的、“不大度”的。殊不知,在今日争辩不是争吵,而是一种必备的人际沟通能力。一味地退让,和过度地争吵一样,没办法解决问题。掌握争辩力的心理学,你就可以做到:优雅地争论,谦逊地胜出,适时地和解。不必忍气吞声,也不会留下隐患。

一、争辩是场心理战


说到“赢得争辩”,大部分人可能想象的是吵架的情景,但作者在书中想阐述的并不是带有暴力的争辩,而是探讨怎样做才能在讨论中占据优势。虽然没有找茬争辩的必要,但是如果不能准确表达自己的意见,赢得争论,就很难在商业社会为自己营造一个良好的生存环境。

在第一章中,作者解释了赢得争辩的必要性,直接指出忍气吞声只会被别人认定是软弱可欺的对象,即使无法取得争辩的胜利,也不能一直忍受。

同时提出“心理战”是争辩中制胜的关键,只有在心理战中掌握了主导权,选择合乎对方心理需求的方式进行谈话,才更接近真正的胜利。在争辩过程中,说服对方并不是目的,而是要让对方心悦诚服,“不战而屈人之兵”。所以,争辩中也要尽量做到不得罪人,不无谓树敌。

二、在逻辑上保持不输的心理学


这一章是从逻辑的角度来探讨怎么样才能在心理战中不输,这里提到了16点:

1

“以答案的正确性”取胜

提出对自己、公司、甚至是对手有利的方案,更能够让人接受。

2

丰富的知识和综合推理的能力使你具有说服力

搜集对自己有利、不利的信息,进行推理。

因为基于正确判断的答案,可以让人觉得做了正确的方案,从而增加赢得争论的概率。

3

有逻辑地说服对方:摆明根据与理由

收集尽可能多的信息,选出合适的根据进行论述。避免失之偏颇,导致前提失准而使论据失去说服力。

4

巧用数据增强说服力

让事实说话

5

运用以前的事例

加入自己的分析,运用利于自己论据的精华

6

区别逻辑性事例与情绪性事例

情绪性事例有导向性,为的是引起大众的认同。遇到这种事例时,先问“例子是什么意思”“为什么要举那个例子”。

7

攻破对方的根据

譬如,“因为A所以B”,可以指明“不是A,所以不是B”;或者“是A,可能是B”,或者“不是A,也是B”

8

在对方的思维定式中寻找漏洞

思维定式是指“因为自己深信不疑而片面地断定一件事”。当对方开始以断定的口吻表述的时候,反击的机会就到了。可以举出例外,也可以问来源。

9

指出其他可能

当对方思考范围过小,可以指出其他可能性。也就是引入并列情况。

譬如,考得好的学生就喜欢理科。

10

识破偷换概念

有人将“如果A那么B”的观点,偷换成“如果B那么A”,可以通过例外进行反驳。也就是进行反向论断。

目的:让对方跟从自己的节奏,掌握心理战主导。

11

指出前提条件不同

深知:无论什么理论都有前提条件。

12

最后以“不做不知道”致胜

当无论怎么争辩都无结果的时候,可以提出“如果不试一下怎么知道呢”为建议。

13

自己定“赢”的标准

界定标准,让他人在自己界定出的标准进行胜负的评判

14

引领对方到自己擅长的领域取胜

在自己擅长的领域,把自己能完成的事当成目标进行宣传。

15

利用超认知了解自己的优势和劣势

通过另外一个自己观察自己:知道自己擅长、不擅长的部分,还要把握自己的感情状态、观察自己在思考时是怎么被感情左右的。

16

先动之以情,再晓之以理

实际就是“糖衣炮弹”,让别人觉得你是个好人先。同样注意,争辩的时候不要附带条件


这里挑几个比较重要的方法说一说:

1. 以答案的正确性取胜
如果想要在争辩中占据有利地位,就必须要确保自己的观点合乎逻辑,确保答案的正确性。这就需要全方位有效地收集和整理对自己有利和不利的所有信息,运用丰富的知识,进行综合推理。最重要的事情,就是能提出无论对自己,还是对公司,甚至对对手都有利的方案,并且能让大家接受。

2. 识破偷换概念
讨论时有可能不知不觉地被偷换概念,这是必须要注意的。比如有人把“如果A那么B”这个观点,偷换成“如果B那么A”,并且通过指出例外进行反驳。

举个例子,主张“数学好的人聪明”这一观点时,对方说“也有聪明但是数学不好的人”。其实这在逻辑上是行不通的,因为对方不是针对“如果A(数学好)那么B(聪明)”进行反驳,而是偷换成“如果B(聪明)那么A(数学好)”后,举出了后者的例外。这不仅当事人很难注意到,就算旁观者也很少注意到。“我说的是,因为数学好的人有某种解题能力,所以可以判断为他们聪明。我并没有说聪明的人数学都好。”就像这样,必须向旁观者说明对方在偷换概念,让对方跟从自己的节奏,从而掌握心理战的主导权。

3. 引领对方到自己擅长的领域取胜
在自己擅长的领域,把自己能完成的事当成目标进行宣传,周围的人一旦接受了自己制定的胜负标准,离胜利就很近了。如果能在自己擅长的领域决一胜负,获胜的概率就会增加。相反,如果被带到自己不擅长的领域的话,失败的概率就会增加。

三、摆脱害怕争辩的性格


知道了怎样才能在心理战中保持清醒的逻辑和不输的心态,接下来就是要克服自己害怕争辩的心理了。还没有开始争辩就已经认输的人,永远不会有赢的可能。所以,首先就要消除“预想的不安”,不向坏的方向预测还没发生的事。不好的心理状态会引起恶性循环。

其次就要掌握心理上不被压倒的说话技巧。

第一个是,明确责任人。比如在公司中遇到被迫干某件事,就要十分小心,提前确认是谁的指示和责任就可以了。

第二个是,让对方阐述意见,明确其意图

第三个是,先不下结论,花点时间判断,通过推迟决定的办法,给自己缓冲的时间。

再者,要看穿自己的认知不协调,察觉出自己是否正在勉强自己,随时检查自己的选项,看看有没有被对方限定选择的范围,就像推销员不会问你“买还是不买”,而是问你“买这个还是买那个”,及时地脱离这种限制,才能在心理上获得自由。

最后要时刻检查自己的“认知歪曲”,不敢争辩的人的特征之一,是容易陷入“自动想法”。人们只要感到不安、低落的时候,就会自动地预测对方的想法和要说的话,即使那是自己随便认为的,也觉得那是毋庸置疑的。为了跳出自动想法的怪圈,经常采用的方法是,把它写在纸上,看看是否还存在其他的可能性。

四、让对方心悦诚服,加入自己一伙


最理想的争辩方式,就是让对手心悦诚服。满足对方的心理需求,可以自然化解争辩。怎么样才能了解对方的心理需求呢?这就要学会“共情”心理观察术,把自己置身于对方的立场上,想象对方的心情,也就是“换位思考”。

同时,在争辩的过程中,善于倾听,学会赞美对手,比如对方一直说,我们就可以从他的话中找到对自己有利的点,问一下“这点和我的意见相同,咱们具体说说吧”。这样既不会突兀地打断对方,又能把话题朝着自己的方向推进。

五、突破对方的感情弱点


在争辩中可以从对手的情绪变化中寻找突破口,一般冷静的人总要比情绪激动的人更容易掌控局面。我们可以仔细观察对手的性格和行为模式,适度地激起对方的愤怒,让对方失去判断力。因为每个人都会尽量避免自我否定,这样就可以打乱对方的节奏,掌握他的情绪状态,引起他的认知不协调,从而一鼓作气,在心理上占据优势。

六、输了争论也能活下去的方式

1. 不做常胜将军,而做“不败之将”。像越王卧薪尝胆,不以一时成败计短长,从而一举踏破吴国。怀有“就算失败,也不能够退出”之意。

2. 选择停战的技巧。在商业社会中,在彻底失败之前,最好留点余力提出停战。

3. 冷静分析胜负。考虑失败后的事情,并且做好准备。

4. 即使输了,也可以化敌为友

七、不招致怨恨,有效利用胜利


争辩是我们认知世界的重要手段之一,任何的争辩都有其目的及意义,如果在过程中被情绪控制,或者为维护自尊而产生激烈的自我防御,就会让辩论失去原本的意义和价值。

所谓的“胜者”不应自傲,而“负者”也不应自卑,即便成为获胜的一方,也需要有效地利用自己的“胜利”,避免招致别人的怨恨,做到不让对方丢脸,也能进一步提高别人的评价。这就需要尊重对方的自恋心理,表面重视对手,实则抑制他的战斗力。如果可以选择的话,最好选择能够就事论事,互相尊重的对手,赢得胜利后,也可以将对手纳入自己的麾下,为己所用。

其实赢得争辩后,才开始真正的战斗,怎样向别人展示结果显得非常重要。想好胜利后该怎么做,才能提高胜利的评价,放大胜利的效果。得到他人的支持,才是赢得争辩胜利的目的和意义。



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发表于 2017-11-17 11:01:07 |显示全部楼层
 财务报表粉饰的全过程操作手法解密 2019.12.17 (周二)
很有深度的一本书
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